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Nome: John Clown
L'alunno John Clown durante l'ultima ora di informatica viene sorpreso a copiare spudoratamente dal compito del proprio compagno di banco J.B. Vista la mia lungimiranza lo invito a non copiare più ma lui si dimostra recidivo e strafottente. Alle ore 11.34 sono quindi costretta a espellere dalla classe l'alunno John Clown che prima di uscire pronuncia a gran voce la seguente frase: "Prof... siamo tutti un po' Pierini, siamo tutti un po' copioni".
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LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO CARABINIERE
Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere, cosi te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi' abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c'ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S. volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la busta.
Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere, cosi te la rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi' abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c'ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il vetro e cosi' siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S. volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo già chiuso la busta.
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero.
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
Un Carabiniere stà passeggiando sulla spiaggia, quando nota un ragazzino che stà giocando con degli escrementi. Gli si avvicina e chiede: Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
Il Carabiniere (urlando): Apppuntato, Appuntato! venga a vedere
Arriva trafelato l'appuntato, guarda il bambino e chiede:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
L'appuntato (sghignazzando): Capitano Capitano! presto, corra a vedere questo bambino prodigio!
Arriva il Capitano che domanda ai due Carabinieri cosa ci fosse di così urgente da disturbarlo, i due Carabinieri: Guardi Capitano questo bambino prodigio!
Il Capitano:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
E il Capitano tutto orgoglioso: e come mai fai i Poliziotti di merda?
Il bambino: Perchè non avevo abbastanza merda per fare i carabinieri!
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
Il Carabiniere (urlando): Apppuntato, Appuntato! venga a vedere
Arriva trafelato l'appuntato, guarda il bambino e chiede:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
L'appuntato (sghignazzando): Capitano Capitano! presto, corra a vedere questo bambino prodigio!
Arriva il Capitano che domanda ai due Carabinieri cosa ci fosse di così urgente da disturbarlo, i due Carabinieri: Guardi Capitano questo bambino prodigio!
Il Capitano:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
E il Capitano tutto orgoglioso: e come mai fai i Poliziotti di merda?
Il bambino: Perchè non avevo abbastanza merda per fare i carabinieri!
Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo a voi!"
Due carabinieri vanno in un bordello, bussano, gli apre la Badessa e gli chiede: cosa volete? e loro:scopare. E lei: Quanti soldi avete? I due CC rispondono: 20 euro. La Badessa divertita gli dice:con 20 euro potete andare a farvi una sega. I due vanno via per ritornare dopo una ventina di minuti. Bussano, apre la badessa egli dice: Di nuovo voi, cosa volete ancora? E uno dei due risponde: Siamo tornati per pagare.
"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la volante!"
"Accidenti, avete visto chi è stato?"
"No, ma abbiamo preso il numero di targa!".
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle"
"E quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Non è un po' tanto?"
"Ma che dici, sulla scatola c'era scritto 'dai 3 ai 6 anni'!"
"E quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Non è un po' tanto?"
"Ma che dici, sulla scatola c'era scritto 'dai 3 ai 6 anni'!"
Un tizio chiede a un carabiniere che sta aspettando l'autobus:
"Scusi, passa di qui il 19?"
"Il 19, il 19... mah, forse sono a Roma quel giorno".
"Scusi, passa di qui il 19?"
"Il 19, il 19... mah, forse sono a Roma quel giorno".
