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Nome: John Clown
L'alunno John Clown durante l'ultima ora di informatica viene sorpreso a copiare spudoratamente dal compito del proprio compagno di banco J.B. Vista la mia lungimiranza lo invito a non copiare più ma lui si dimostra recidivo e strafottente. Alle ore 11.34 sono quindi costretta a espellere dalla classe l'alunno John Clown che prima di uscire pronuncia a gran voce la seguente frase: "Prof... siamo tutti un po' Pierini, siamo tutti un po' copioni".
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Totti nella jungla, vede un nero nella bocca di un coccodrillo e dice:
"ANVEDI STI NERI, DICONO DI ESSERE POVERI E POI SE COMPRANO I SACCHI A PELO DA LACOSTE!!!"
"ANVEDI STI NERI, DICONO DI ESSERE POVERI E POI SE COMPRANO I SACCHI A PELO DA LACOSTE!!!"
Ore 4.30 del mattino, il figlio suona il citofono di casa (driiiin)...
Risponde al citofono il padre "chi è?"
e il figlio "Papà senti una cosa... ma in una partita a poker e con un poker d'assi in mano tu cosa avresti fatto?"
risponde il padre "Io!?! con un poker d'assi?!? mi sarei giocato la casa!!"
il figlio "eh appunto, allora scendi perchè abbiamo perso!"
Risponde al citofono il padre "chi è?"
e il figlio "Papà senti una cosa... ma in una partita a poker e con un poker d'assi in mano tu cosa avresti fatto?"
risponde il padre "Io!?! con un poker d'assi?!? mi sarei giocato la casa!!"
il figlio "eh appunto, allora scendi perchè abbiamo perso!"
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
"Aho... vojo compra' 'no stereo!"
Il commesso: "Sony?"
"No... io nun so' capace"
"Aho... vojo compra' 'no stereo!"
Il commesso: "Sony?"
"No... io nun so' capace"
Due gay sono a bordo di un aereo di linea.
Uno dice all'altro: "Ho una voglia... Dai facciamolo qui... adesso!"
E l'altro: "Ma sei matto? La gente ci vede"
"Ma no tranquillo, dormono tutti. Anzi, se vuoi fai una prova, alzati e fai una domanda... se nessuno ti risponde possiamo stare tranquilli e fare quello che vogliamo."
Allora il tipo si alza e a voce alta chiede: "Scusate, qualcuno ha una sigaretta?"
Nessuno risponde... e i due si lasciano andare...
Alcune ore dopo passa la hostess e si ferma al sedile dietro i due gay, dove c'è un signore molto dolorante, che tiene la mano sulla bocca.
La hostess gli chiede: "Signore, tutto bene?"
E lui: "Ah guardi, ho un mal di denti pazzesco, è tutta la notte che non dormo!"
E la hostess: "Poteva chiamarmi, le avremmo dato un antidolorifico..."
E lui: "Ma se il tipo qui davanti di me, ha chiesto una sigaretta e se l'é preso nel culo tutta la notte...!!!"
Uno dice all'altro: "Ho una voglia... Dai facciamolo qui... adesso!"
E l'altro: "Ma sei matto? La gente ci vede"
"Ma no tranquillo, dormono tutti. Anzi, se vuoi fai una prova, alzati e fai una domanda... se nessuno ti risponde possiamo stare tranquilli e fare quello che vogliamo."
Allora il tipo si alza e a voce alta chiede: "Scusate, qualcuno ha una sigaretta?"
Nessuno risponde... e i due si lasciano andare...
Alcune ore dopo passa la hostess e si ferma al sedile dietro i due gay, dove c'è un signore molto dolorante, che tiene la mano sulla bocca.
La hostess gli chiede: "Signore, tutto bene?"
E lui: "Ah guardi, ho un mal di denti pazzesco, è tutta la notte che non dormo!"
E la hostess: "Poteva chiamarmi, le avremmo dato un antidolorifico..."
E lui: "Ma se il tipo qui davanti di me, ha chiesto una sigaretta e se l'é preso nel culo tutta la notte...!!!"
Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
- Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!
- Quale sarebbe il suo problema?
- Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!
- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!
- Sì... però non mi ricordo perché gli corro dietro…
- Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!
- Quale sarebbe il suo problema?
- Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!
- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!
- Sì... però non mi ricordo perché gli corro dietro…
Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
- Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!
- Quale sarebbe il suo problema?
- Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!
- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!
- Sì... però non mi ricordo perché gli corro dietro…
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.
La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto!
La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto!
Due ragazzini durante la ricreazione...
>"Sai che differenza c'è tra la figa e i soldatini?"
>"No!"
>"Ecco allora continua a giocà coi soldatini...."
postato da: johnclown alle ore 23:02 | link | commenti
categorie: cazzate, scuola, battute, barzellette, tra amici, tra alunni
categorie: cazzate, scuola, battute, barzellette, tra amici, tra alunni
Pierino arriva a scuola piangendo.
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero.
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!"
Un Carabiniere stà passeggiando sulla spiaggia, quando nota un ragazzino che stà giocando con degli escrementi. Gli si avvicina e chiede: Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
Il Carabiniere (urlando): Apppuntato, Appuntato! venga a vedere
Arriva trafelato l'appuntato, guarda il bambino e chiede:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
L'appuntato (sghignazzando): Capitano Capitano! presto, corra a vedere questo bambino prodigio!
Arriva il Capitano che domanda ai due Carabinieri cosa ci fosse di così urgente da disturbarlo, i due Carabinieri: Guardi Capitano questo bambino prodigio!
Il Capitano:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
E il Capitano tutto orgoglioso: e come mai fai i Poliziotti di merda?
Il bambino: Perchè non avevo abbastanza merda per fare i carabinieri!
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
Il Carabiniere (urlando): Apppuntato, Appuntato! venga a vedere
Arriva trafelato l'appuntato, guarda il bambino e chiede:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
L'appuntato (sghignazzando): Capitano Capitano! presto, corra a vedere questo bambino prodigio!
Arriva il Capitano che domanda ai due Carabinieri cosa ci fosse di così urgente da disturbarlo, i due Carabinieri: Guardi Capitano questo bambino prodigio!
Il Capitano:Bambino, cosa stai facendo di bello?
Il bambino: Faccio i Poliziotti di merda
E il Capitano tutto orgoglioso: e come mai fai i Poliziotti di merda?
Il bambino: Perchè non avevo abbastanza merda per fare i carabinieri!
- Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...
postato da: johnclown alle ore 21:10 | link | commenti
categorie: cazzate, barzellette, politici, berlusconi
categorie: cazzate, barzellette, politici, berlusconi
Perché Totti ama tanto le barzellette? - Perché lo fanno ridere tre volte: la prima quando gliele raccontano, la seconda quando gliele spiegano e la terza quando le capisce.
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
postato da: johnclown alle ore 01:22 | link | commenti (1)
categorie: cazzate, barzellette, ciccioni
categorie: cazzate, barzellette, ciccioni
Un insegnante é disperato per la disciplina.
- Ora basta. Credevo foste ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare… ma forse mi sbaglio, se c’é qualche sciocco in questa classe, si alzi in piedi!
Nessuno si muove. Dopo un po’ un ragazzino si alza.
- Perché ti sei alzato?
- Professore, mi spiaceva vederla li in piedi da solo…
- Ora basta. Credevo foste ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare… ma forse mi sbaglio, se c’é qualche sciocco in questa classe, si alzi in piedi!
Nessuno si muove. Dopo un po’ un ragazzino si alza.
- Perché ti sei alzato?
- Professore, mi spiaceva vederla li in piedi da solo…
Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo a voi!"
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la volante!"
"Accidenti, avete visto chi è stato?"
"No, ma abbiamo preso il numero di targa!".
L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Che diavolo è 'sto rumore?".
Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: "Amando" professo'!!!
Il professore: "Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase."
Totti ci pensa, poi fa: "A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!"
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto: "Amando" professo'!!!
Il professore: "Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase."
Totti ci pensa, poi fa: "A professo'... fatte conto che esco co' una bbona, io ce provo, si nun ce stà... AMANDO affanculo!!!"
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle"
"E quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Non è un po' tanto?"
"Ma che dici, sulla scatola c'era scritto 'dai 3 ai 6 anni'!"
"E quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Non è un po' tanto?"
"Ma che dici, sulla scatola c'era scritto 'dai 3 ai 6 anni'!"
In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!
Un tizio chiede a un carabiniere che sta aspettando l'autobus:
"Scusi, passa di qui il 19?"
"Il 19, il 19... mah, forse sono a Roma quel giorno".
"Scusi, passa di qui il 19?"
"Il 19, il 19... mah, forse sono a Roma quel giorno".
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra";
"Va bene, Pierino, ma non lo fare più".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?"; "Sono Della Carta".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare più".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?"; "Sono Della Carta".
postato da: johnclown alle ore 11:44 | link | commenti (5)
categorie: scuola, barzellette, tra alunni, w pierino
categorie: scuola, barzellette, tra alunni, w pierino
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano, sotto Pasqua:
"Vojjei una colomba"
"Le va bene Motta?"
"Ecche, viva me la vuole dare?!"
Animali in corsa
La lepre sta correndo come un'ossessa in mezzo al bosco e improvvisamente incontra il cerbiatto dietro un cespuglio che si fa una pera.
- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. - Vieni a correre con me che ci godiamo un po' questa splendida natura.
- Hai ragione! ...risponde il cerbiatto. Molla tutto e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Ma dai dice il cerbiatto. - Siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ci alleniamo.
- Avete proprio ragione! risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, sbragato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con noi che ci ossigeniamo i polmoni.
E il lupo:
- Ma andate un pò affanculo! Possibile che ogni volta che la lepre si mangia una pastiglia di ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?! 
