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Nome: John Clown
L'alunno John Clown durante l'ultima ora di informatica viene sorpreso a copiare spudoratamente dal compito del proprio compagno di banco J.B. Vista la mia lungimiranza lo invito a non copiare più ma lui si dimostra recidivo e strafottente. Alle ore 11.34 sono quindi costretta a espellere dalla classe l'alunno John Clown che prima di uscire pronuncia a gran voce la seguente frase: "Prof... siamo tutti un po' Pierini, siamo tutti un po' copioni".
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notizie strane
Baby-genio a 10 anni sa 10 lingue, mandarino compreso
Autodidatta, dieci anni appena, ArpanSharma è un baby-genio straordinariamente portato per le lingue. Il ragazzino - che ha appreso l'hindi da mamma e papà - parla francese, spagnolo, tedesco, italiano, swahili, mandarino, polacco, thailandese e persino il lugandan, un complicato linguaggio usato in Uganda. Il ragazzino-prodigio, che frequenta una scuola elementare a Oldbury (West Midlands, Inghilterra), ha imparato le lingue usando i Cd-rom: l'italiano a sette anni, il tedesco a otto, lo spagnolo quando ne aveva nove. E così descrive le sue fatiche: "Imparare lo swahili è stata forse l'impresa più complicata, ma anche il mandarino non è stato facile..."
Baby-genio a 10 anni sa 10 lingue, mandarino compreso
Autodidatta, dieci anni appena, ArpanSharma è un baby-genio straordinariamente portato per le lingue. Il ragazzino - che ha appreso l'hindi da mamma e papà - parla francese, spagnolo, tedesco, italiano, swahili, mandarino, polacco, thailandese e persino il lugandan, un complicato linguaggio usato in Uganda. Il ragazzino-prodigio, che frequenta una scuola elementare a Oldbury (West Midlands, Inghilterra), ha imparato le lingue usando i Cd-rom: l'italiano a sette anni, il tedesco a otto, lo spagnolo quando ne aveva nove. E così descrive le sue fatiche: "Imparare lo swahili è stata forse l'impresa più complicata, ma anche il mandarino non è stato facile..."
Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle"
"E quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Non è un po' tanto?"
"Ma che dici, sulla scatola c'era scritto 'dai 3 ai 6 anni'!"
"E quanto ci hai messo?"
"Due anni"
"Non è un po' tanto?"
"Ma che dici, sulla scatola c'era scritto 'dai 3 ai 6 anni'!"
In ufficio:
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!
- Scusi mi può dire il suo nome?
- Pie-pie-pie-Pietro.
- Ma lei è balbuziente!
- No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!
Lo sapevi che...
- Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.
- Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
- Il "Quack Quack" delle oche non da eco (e non si sa perchè).
- Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
- Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodichè muore... di fame.
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
- Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.
- Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
- Il "Quack Quack" delle oche non da eco (e non si sa perchè).
- Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
- Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodichè muore... di fame.
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
Referres List
Nella lista riferimenti che c'è in fondo al blog destra, è possibile vedere da dove arrivano qui i visitatori. Bene, oggi un visitatore è arrivato qui cercando su Google: "SCOREGGIA imbarazzante". Un altro (o forse sempre lo stesso, cercando sempre su Google: "enciclopedia scoregge".
Al primo è andata male, ma il secondo ha trovato ciò che cercava! 
Olè!
Un tizio chiede a un carabiniere che sta aspettando l'autobus:
"Scusi, passa di qui il 19?"
"Il 19, il 19... mah, forse sono a Roma quel giorno".
"Scusi, passa di qui il 19?"
"Il 19, il 19... mah, forse sono a Roma quel giorno".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Com'è andata?"
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!"
"Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
note disciplinari
Sono presenti alla lezione solo gli alunni G. e C. del corso sperimentale della classe, gli altri risultano introvabili. (inviata da Davide)
Sono presenti alla lezione solo gli alunni G. e C. del corso sperimentale della classe, gli altri risultano introvabili. (inviata da Davide)
La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo: "Babbo Natale si è suicidato".
A 4 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
A 12 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è ... fare sesso.
A 35 anni, il successo è ... fare soldi.
A 60 anni, il successo è ... fare sesso.
A 70 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
A 12 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 20 anni, il successo è ... fare sesso.
A 35 anni, il successo è ... fare soldi.
A 60 anni, il successo è ... fare sesso.
A 70 anni, il successo è ... avere degli amici.
A 80 anni, il successo è ... non farsi la pipì nelle mutande.
note disciplinari
L'alunno D.P. lancia delle micette durante l'ora di chimica provocando un fuggi fuggi generale. (inviata da Mirko)
L'alunno D.P. lancia delle micette durante l'ora di chimica provocando un fuggi fuggi generale. (inviata da Mirko)
Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra";
"Va bene, Pierino, ma non lo fare più".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?"; "Sono Della Carta".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare più".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?"; "Sono Della Carta".
postato da: johnclown alle ore 11:44 | link | commenti (5)
categorie: scuola, barzellette, tra alunni, w pierino
categorie: scuola, barzellette, tra alunni, w pierino
Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano, sotto Pasqua:
"Vojjei una colomba"
"Le va bene Motta?"
"Ecche, viva me la vuole dare?!"
